?

Log in

No account? Create an account

(no subject)
or_ange
Не опускай, товарищ, руки,
Ведь год - собаки, а не суки!

(no subject)
or_ange
Приезжал друг из Америки, рассказывал про житье. Про культурную жизнь, Про музей ГугенхАйма, поездку во ФлОриду. Все эдак на иностранный манер.
Я ржал над ним и немного издевался.
- Мы же русские люди, - говорил я, - надо говорить "ФлорИда" и "Гугенгейма"!
Он поправился. Когда заговорил про Хэлоуин, споткнулся и задумался.
- Как же этот праздник по-русски завется? Аа!  Головин!

Страна Оз
or_ange
Некоторые разрозненные мысли и впечатления.

Противопоставления и контрасты - хорошая Троянова и плохой Баширов.

Зачем-то повторяющиеся мастурбо-фекальные темы. У Трояновой — отправление малой нужды — два раза. У Дюка — большой нужды единожды. Непонятно - писить - хорошо, а какать - плохо? И онанизма — два раза у различных персонажей. Да, у Баширова еще и гомофильство добавилось.

После диалога на эту тему Троянова едет под «интеллигентское» фортепиано в депрессивном автобусе с грустно-замерзшими окнами. Следующая картинка — Дюк и продавец жрут водку.
По-фрактальному разбитый, фильм делится на все более мелкие дуальные пары, повторяющие сами себя. Тему поддерживает и видеоряд — красиво подсвеченная фарами автомобилей брусчатая мостовая, расфокусированный свет праздничных гирлянд, составляющих разноцветную фрактальную же мозаику. Даже рисунок на свитере продавца-интеллигента примерно такой же.

Периодически героиням заглядывают под юбки. Или они их снимают сами, или же юбки задираются. В чем смысловая нагрузка этих видов — не совсем понятно. Скорее всего это — веление времени и требование рынка. Любящей подобные фильмы аудитории такие картины нравятся.

То, что персонажи в кадре постоянно бухают, или ходят уже бухнув, а также несуразное количество мата уже не удивляет. Хотя Новый год же, поэтому бухать это — the must. Без этого никак. А мат это — типа смешно. И приближает к народу.

Смотрел интервью Сигарева. Почему-то он там не матерился. Потому, что передачу не выпустили бы в эфир? Или изображает культурного? Смотрите, какой я весь творческий и культурный на самом деле. Не такой, как мои герои вовсе.

Роман в этой Рождественской сказке — принц. Со всеми непременными атрибутами — богатый, сильный, не пьян, но водкою парит. Значит волевой и выдержанный. Заботливый. Даже научил Шабатдинову болевому приему, который она успешно использует спустя пару часов против проститутки.

И потом демонстрирует свою бесхитростность и чистоту.:


  • я проституток не била, я Снегурочку била.


Белого коня принца символизирует белая собачка. Намек на коня дает Дюк своей шуткой про Рюрика.

И матом принц ругается реже остальных персонажей.

«Не космонавт ты, Юрка» — песня вообще уровня «ниже плинтуса».

Там же и последний эпизод с Дюком — «дай писюлек».

Ожидаема была и реплика Шабатдиновой, стоящей в богатом красном с золотом на ослепительно белом парусном судне. Поддерживая эксплуатируемый вовсю в повествовании контрапункт (как в большом, так и в малом) она спрашивает как пройти на искомую улицу. Корабль медленно выплывает и она такая вся в развевающемся. То, что она сейчас спросит про улицу Трофорезов было очевидно.

Тема «истинные леди не какают» появилась еще в 90-х. Еще С.Дз удивлялась «Как это они?! И что — совсем?!» Потом или тогда же группа Колибри спела «Принцессы не какают».

Спустя двадцать лет нам опять предлагают над этим поугарать. Только сейчас дошло что ли?

Острота про Стивена Кинга, который мог заниматься сексом до семи часов.


  • Утра? - спрашивает Шабатдинова.


Ну хоть так.

В своих приключениях - скитаниях по городу - Дюймовочка попадает в ситуации разной степени опасности для своей жизни и чести, но всегда выходит почти неповрежденной. Этим автор как бы показывает, что он симпатизирует героине и стоит на стороне добра.

Но борьба бобра с ослом приходит к концу. Героиню романтически ранят из травмата. Кровь, сны и сквозь приоткрытые после долгого забытья веки - лицо принца. Он типа только что запечатлел на ее челе свой горячий поцелуй и принцесса проснулась..

Вообще всю эту ленту можно, выстраивая ассоциации, разбирать как сказку. Это же все понарошку! - как бы говорит нам режиссер. Поэтому и мат ненастоящий и Баширов всего лишь шутит. Он - эльф, и у них так принято.

Где-то видны намеки на Три медведя или на братьев-людоедов. Это когда она попадает на нижний балкон и падает рядом с отрубленной свиной головой. В квартире живут три или четыре половозрелых дебила, один из которых бьет ее в лицо.

Музыкальное сопровождение в этом эпизоде озадачило. При чем тут Прокофьев с «Петей и волком» не понял. Мужики типа не вылезли из пионерского возраста? Или намек на Красную шапочку?

Кино, мне кажется, для неглупого зрителя до 20 лет. Для юношей, обдумывающих житье, которых пока еще увлекают рассказы о теневых сторонах половой жизни. Которым еще недавно было интересно поглядеть на писающих девочек.

Или для зрителя любого возраста, любящего шутки типа:

- доставай говномет;


  • новогодненьким сейчас тебя застелит.



В Америке победили белоленточники
or_ange
В Америке победили белоленточники.
Проиграли те, кто голосовал за преемственность власти, ее вертикаль, сильную Америку-мирового жандарма.
Начнут борьбу из подполья. Кто будет новым Освальдом?

В помощь миссионерам
or_ange
Оригинал взят у diak_kuraev в В помощь миссионерам
Россию покорит та секта, которая первой догадается подходить к людям со словами:
"У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

авва афиноген
or_ange
Оригинал взят у martis2 в авва афиноген
Оригинал взят у dimalahov в авва афиноген
решил собрать все изречения аавы афиногена в одном месте, чтоп не потерялись для вечности и все желающие могли прочитать. свои мысли авва выдает неспециально, а спонтанно и несистематично, в основном, когда выпьет вишневой наливочки. изначально я решил выкладывать их все - удачные и не очень, ибо если бы я стал их фильтровать, то в итоге не выложил бы ни одной и мир бы не узнал про авву. самые свежие наверху, а ранние соответственно ниже. пост возможно будет дополняться.
итак, слово авве:

***
однажды авва ориген ушиб очень сильно ногу, на что авва афиноген сказал:
- Не скорби авва, до свадьбы заживет.

***
- авва афиноген, а можно ли с супругой спать в пост?
- можно. и пиво пить можно, и мясо есть можно, и людей есть можно, все можно.

***
- авва афиноген, а почему вы не репостнули ни одной фотожабы с пингвином?
- наверное, духовно расту, френд мой.

***
когда мне говорят о скромности папы франциска, я весьма этому радуюсь, но не забываю при этом, что его личный парикмахер зарабатывает 250 тыс. $ в год.
(с) авва афиноген
Read more...Collapse )
Read more...Collapse )
***
- вы великий святой! - сказали поломники авве афиногену.
- нет, я великий грешник! - ответил авва и умилился своему смирению.

***
авва афиноген мечтал впасть в прелесть, а впал в блуд.
- какая прелесть! - подумал авва акакий.
- какая, какая - блудная! - подумал в ответ авва афиноген.


Исповедь послушницы
or_ange
Успешный фотограф ушла в монастырь. Читал и поначалу думал, что это очередной слив и наезд. Однако они не посмели бы наезжать на Предание - в повести критикуется Лествица св.И.Лествичника.


http://visionfor.livejournal.com/3256.html

Жизнь налаживается
or_ange
Раньше убежавшее из кастрюли и загадившее плиту молоко приводило в ужас, переходящий в стойкую двухнедельную депрессию. Теперь чувства остыли и не настолько ярки. Пришло понимание, что если плиту сразу помыть, то эмоции утихнут.

Объявление на кладбище
or_ange
о.Александр сетовал, что на кладбище мусорят и надо бы объявление написать какое-нибудь хлесткое. Получилось:

Бросайте мусор на могилы!
Как хорошо, мы очень рады!.
Готовы и смола и вилы!
До встречи! Ждем!
Друзья из ада.

Конверт
or_ange
Неделю рисовал квартиру заказчице из городской администрации. Распечатал эскизы на больших листах, сложил их в конверт А3 и понес сдавать. Встреченные в коридорах власти чиновники при виде такого огромного конверта вздрагивали и впадали в ступор. Одни пугались и с щенячьим визгом прятались в своих кабинетах, другие долго шли на цыпочках сзади и нюхали хищными ноздрями воздух.